Je l'avais rencontré à une époque étrange de ma vie. Elle était telle une louve égarée dans la merveilleuse et étrange forêt qu'est la vie. Le temps c'était arrêté, je crois. Je me suis souvent demandé si il avait repris sa fuite depuis ce mois là, où j'avais commencé à nettoyer ses plaies. J'en avais moi aussi, mais elles étaient différentes, et d'origine encore inconnu aujourd'hui. 

Elle était méfiante, mais avait foi en moi. Et moi, j'ai toujours su qu'elle avait ma confiance entre ses mains malgré moi. Mais elle savait, elle a toujours su qu'au moindre faux pas, au plus faible pincement, à la plus mince brûlure, je pouvais exploser en faisant très mal. Elle dira peut être que c'est faux, mais je suis seule. Je l'ai toujours été et ce n'est la faute à personne, juste la mienne. Mais elle reste encore.

Elle est La Colombe et je suis le Corbeau. Depuis Toujours et l'inverse n'est pas vrai. Cela n'a jamais voulu dire qu'elle est blanche comme neige et moi noire comme la suie. Cela n'a jamais voulu dire qu'elle est la gentille et moi la méchante sorcière. Car le Corbeau peut être gentil comme la Colombe peut être méchante. Mais elle sera toujours la Glace et moi les Cendres. Vous savez, pour les gens comme elle et moi, il n'y a pas de gentil et encore moins de méchant. Il n'y a que des anti-héros et des méchants pas si méchants que ça. Comme dans l'histoire de **Peter Pan**.

Mais elle est Colombe et moi Corbeau. 

Elle n'est pas toxique, et je ne le suis pas non plus d'ailleurs, quand est ce qu'elle le comprendra? Pourquoi dès que ça va pas, dès que qu'elle fait mal à quelqu'un sans forcement le vouloir, ou qu'une personne la fuit elle reste fermée à répéter que qu'elle est méchante, blessante, horrible? Pourquoi? Pourquoi elle ne veux rien entendre quand je lui apporte des conseils pour avancer dans ces moments là? Je sais qu'on est très différentes elle est moi, mais pourquoi j'arrive à prendre ses conseils et elle pas les miens. Peut être est ce qu'une impression après tout.

Tu es La Colombe et je suis le Corbeau. Depuis Toujours et l'inverse n'est pas vrai.

Amandine

(**Peter Pan**, la Version Originale par James Barrie)

Elle est là. Elle est revenue. Elle ne partira plus, maintenant. On dit tous ça. Mais au fond, elle n'est jamais vraiment partie.

Le matin, une des premières choses que je fais est juste essayer de tenir debout. C'est bête, mais, c'est comme ça. Parfois je suis tellement fatiguée que j'ai peur de ne pas trouver la force de faire trois pas. Et puis il y a Elle, qui me freine. Elle a aidé l'angoisse et le doute à agrandir cet horrible vide dans mon intérieur, qui pèse tellement que je crois qu'un jour, il me fera trébucher. Si il n'y arrive pas seul, l'inconfiance que j'ai en moi l'aidera. Tu sais parfois j'ai l'impression qu'Elle les commande tous. Que depuis petite, c'est Elle qui est en moi et qui créer toutes ces mauvaises choses dans ma tête. Tu me diras que c'est facile de rejeter la faute sur Elle. Parce que oui, peut être que c'est de ma faute si tout est comme ça. De toute façon, ça l'est. Mais l'origine de tout ça? Tu crois vraiment que depuis petite je me m'auto-détruit inconsciemment l'esprit? Et qu'Elle est arrivée après, amenant anxiété et insécurité?

Elle.  Elle me suis, dans la rue, dans les couloirs du lycée, et m'observe, là, tout près dans les salles de cours. Elle est sur un siège libre quand je vais au cinéma, et si il n'y a plus de place, Elle s'arrange pour rester, errant au dessus de têtes, cherchant sans doute une autre victime. A table, Elle ne vient pas me déranger, car Elle sait qu'en ce moment, j'aime discuter avec mes parents et ma soeur, le soir. Elle sait que c'est le seul moment où je me sens vraiment bien, depuis la semaine dernière. Bien sur, je ne dis pas tout, c'est impossible, ils n'entendent pas, ils ne savent donc pas qu'Elle attend patiemment dans ma chambre mon retour. Elle aime regarder par dessus mon épaule quand je lis ou fais mes devoirs. Elle fuit certains moments où j'écoute de la musique ou fais du piano, mais revient un peu plus tard. Pendant la nuit, Elle me rejoint dans mon lit. Et, quand j'arrive enfin à m'endormir, Elle s'endort près de moi, je crois. Parce que chaque matin, même avant d'ouvrir mes yeux, je sais qu'Elle est encore là.

Et qui pourrait le voir? T'as beau paraître entouré de pleins de personnes, Elle est là et les autres ne voient rien même les proches, qu'ils soient loin ou pas.

Elle n'est que Solitude. Mais c'est déjà beaucoup.

Ama

Je ne saurai jamais, je ne me souviendrai jamais... Il y a des choses trop insignifiantes pour que l'on s'en souvienne, et d'autres, trop importantes, mais qu'on oublie quand même, parce que notre esprit l'a décidé ainsi. Il y a mes pensées perdues, disparues, envolées... Elles ont tout emporté, y compris toi. Je ne sais pas comment je pourrais nommer le fait de se souvenir sans vraiment le faire. Se souvenir, mais comment ? 

Nous étions encore inconnus de tous, nous étions seuls, nous étions minuscules. Nous étions si petits, que nos esprits ne pensaient que très peu. Mais tu sais, je sentais que tu étais près de moi. Nous n'étions pas encore près à tout affronter, pas encore près à connaître l'aventure, nous ne savions même pas que tout cela existait.

Et puis tu t'es envolé, sans que personne sache que tu avais été là, une simple poignées de semaines. J'ai grandi seule, sans connaitre tes coups du au manque de place. Et je suis partie seule à l'aventure. J'aurai aimé leur dire, dès le premier jour qu'au début je n'étais pas seule. Mais je n'arrivais pas, je ne comprenais pas non plus ce qu'ils disaient. Je me sentais coupable je pense, déjà à ce moment là. J'avais peur, mais je ressentais quelque chose de fort envers eux. J'ai appris plus tard que c'étais de l'affection, de l'amour... Je n'avais pas encore oublié.

J'ai appris a parler sans toi, j'ai appris à tenir debout sans l'aide de personne, sans toi. Un jour, j'ai marché seule. Tu n'étais pas là. Je n'avais peut être pas encore oublié. 

J'ai grandi, un peu plus. Les mois ont passé. Je n'ai jamais connu le plaisir de vivre mon premier jour d'école à tes côtés. Nous n'avons jamais rien appris ensemble. Tu n'a jamais eu le plaisir de venir acheter la première peluche de celle que tu aurais épaulé à mes côtés. 

J'ai grandi, grandi, encore et encore, me sentant toujours coupable, mais de quoi? Tu sais, aujourd'hui cette culpabilité me ronge. Et je sais que quoi que je fasse elle sera toujours là. C'est comme si elle avait pris ta place. Ta place... Si c'est bien la tienne...

Je me souviendrais jamais de cette connexion de pensées qui nous liait, mais elle me hantera à jamais.

Ne voyez rien d'explicite là dedans, ce sont juste de profondes pensées qui malgré tout, sont là

Ama

Hantée.